Форум  

Вернуться   Форум "Бней Ноах - Ноахид.ру" > Общение обо всем > Общение обо всём

Объявления
  • Здравствуйте гость!
Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 16.12.2016, 21:47   #1
Андрей
Форумчанин
 
Регистрация: 04.08.2016
Сообщений: 725
По умолчанию Анекдоты о религии "И Смех и Грех"

Умер человек. Его пес лег рядом и тоже умер. И вот человек стоит перед воротами с надписью "Рай", душа собаки рядом. На воротах надпись: "С собаками вход запрещен!". Не вошел человек в ворота, пошел дальше. Идут они дальше по дороге, вторые ворота, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. - Простите, уважаемый... - Петр я. - А что это за ворота? - Рай. - А с собакой можно? - Конечно!- А там, раньше, что за ворота? - В ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.


Новый русский звонит - "Алло, это новодевичий монастырь?" - "Да" - " А новые девки есть?"


Что такое крест на крест? Это поп на медсестре.


К попу привели тихого шизофреника на отчитку. Его родственники узнали в церкви, что "поп бесов гонит". Поп принял их и колдовать стал над больным. Как начался тут шум, крики, вопли - псих разбуянился побил окна, все иконы с утварью поломал и перевернул, вырвался и убежал... Поп после выходит к монахам и устало говорит: Что-то я сегодня переборщил, столько бесов нагнал, они чуть церковь нам не разнесли.
Андрей вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.12.2016, 21:51   #2
Андрей
Форумчанин
 
Регистрация: 04.08.2016
Сообщений: 725
По умолчанию

На заседании собора, попы обсуждают свои вопросы. Вдруг с улицы раздаётся нудно повторяющийся колокольный перезвон. Все переполошились: Что это, обедню рано зазвонили!? Тут один митрополит достаёт из кармана брелок, щёлкает кнопку - звон прекращается. Он подбегает к окну и кричит: А, ну, отвалили от моей машины, антихристы!


Приходит к ребе прихожанин и спрашивает: - Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? Ребе отвечает: - Ты что, с ума сошел? Какая свинина? - Ну ма-аленький-премаленький! - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Ну малю-ю-юсенький! - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! - Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!! - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.


В еврейском селении засуха. Прихожане пришли к раввину: "Ребе, призови молитвой господа нашего ниспослать нам дождь, иначе погибнет урожай". "Нет,-ответил раввин,-не будет чуда, ибо нет у вас веры в Иегову!". "Но почему, ребе?". "Если бы вы верили, то пришли бы с зонтами!"
Андрей вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.12.2016, 21:56   #3
Андрей
Форумчанин
 
Регистрация: 04.08.2016
Сообщений: 725
По умолчанию

Два молодых раввина о чем-то спорят с пенуй у рта - вот-вот будут друг другу пейсы рвать. Подходит к ним старый раввин. Выслушал одного, выслушал другого - вроде вс_ верно, но позиции прямо противоположны! Пошли за советом к Хаккаму. Старый раввин говорит ему: - Ребе, вот два раввина говорят противоположное - рассуди их! Хаккам выслушал первого раввина и говорит ему: - Ты прав, ребе! Потом выслушал второго и говорит: - И ты прав, ребе! Тогда возмутился старый раввин: - Ребе, но ведь они утверждают взаимосключающие вещи! - И ты прав, ребе!

Андрей вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.12.2016, 21:58   #4
Андрей
Форумчанин
 
Регистрация: 04.08.2016
Сообщений: 725
По умолчанию

Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... -- у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Андрей вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.12.2016, 22:00   #5
Андрей
Форумчанин
 
Регистрация: 04.08.2016
Сообщений: 725
По умолчанию

Приходит молодой человек к раввину. - Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет. - Женись. - Да, но я ее не люблю. - Не женись. - Но ее отец дает большое приданное. - Женись. - Но она страшная, как смертный грех. - Не женись. - Но если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю. - Женись. - Но она хромая, кривая и т. д. - Не женись. - Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись. - Если тебе нужен совет -- окрестись. - Зачем?!!! - Будешь тогда морочить голову русскому попу!




Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них -- вор, а другой -- насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Андрей вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2017, 00:30   #6
Татьяна
Новый форумчанин
 
Регистрация: 15.02.2017
Сообщений: 4
По умолчанию

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом.
Иисус: - Hу, может, ты хоть что-то помнишь?
Мужичок: - Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Hе то человек, не то - не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым и весь мир узнал о нем из книги...
Иисус: - Папа!
Мужичок: - Буратино!
Татьяна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2017, 15:02   #7
Андрей Дубин
Модератор
 
Аватар для Андрей Дубин
 
Регистрация: 04.02.2017
Сообщений: 967
По умолчанию

Еврейский анекдот №0:

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор




...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".


- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!


- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!



Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!


- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.


- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.


- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!


- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?



Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!


Объявление в американской газете: "Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".


- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!


Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...


- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!



- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!


В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!



- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?


В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!


- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!


— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

Последний раз редактировалось Андрей Дубин; 19.02.2017 в 13:24.
Андрей Дубин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2017, 13:11   #8
Андрей Дубин
Модератор
 
Аватар для Андрей Дубин
 
Регистрация: 04.02.2017
Сообщений: 967
По умолчанию

Еврей молится Богу:
- Всевышний, скажи мне - что Ты хочешь, чтобы я сделал? Я исполню Твое повеление с радостью!
Голос с неба:
- Не вари козленка в молоке матери его!
- А, я понял, Всевышний, Ты хочешь, чтобы мы не ели мясное сразу после молочного!
- Не вари козленка в молоке матери его!!
- А, я понял, Всевышний, Ты хочешь, чтобы мы разделили посуду на молочную и мясную!
- Не вари козленка в молоке матери его!!!
- А, я понял, Всевышний, Ты хочешь, чтобы мы не ставили на стол вместе молочное и мясное!
- А, ну тебя, делай, что хочешь!

Решил еврей помолиться Богу. А где же молитва будет лучше услышана? Наверное, чем ближе к небу, тем надежнее. И полез он в горы. Шел-шел по горной тропе, поднимался все выше и выше, и, вдруг, оступился и упал вниз. В последний миг успел ухватиться за одинокий кустик, росший из отвесного склона. Висит, держится из последних сил и зовет на помощь - а вдруг кто-нибудь услышит? Вдруг сверху раздается голос:
- Не бойся, я помогу тебе!
- Кто ты?
- Я - твой Творец!
- О, Всевышний, пожалуйста, вытащи меня отсюда! Ты же знаешь - я пошел в горы, чтобы быть ближе к Тебе!
- Конечно, я спасу тебя, но ты должен мне доверять...
- Конечно, кому же я могу верить, как не Тебе!
- Отпусти куст!
- Эй, там, наверху! Есть там еще кто-нибудь?

Жил-был еврей по имени Мойше. Был он очень благочестивый, соблюдал мицвот, одевался в черный лапсердак, носил черную шляпу, на женщин не заглядывался. И вот однажды шел он по улице и увидел вдруг девушку необыкновенной красоты. И очень захотелось ему, чтобы стала эта девушка его женой. Но была одна проблема - эта девушка была нерелигиозная. Что делать? Решил Мойше: добьюсь ее внимания, женюсь на ней, перевоспитаю! А как заполучить ее внимание? В лапсердаке к ней не подойдешь! Купил Мойше шорты и майку с надписью "I Love Coca-Cola!", сбрил бороду и состриг пейсы, вместо шляпы напялил бейсболку, купил букет цветов и пошел знакомиться с девушкой. Но случилось несчастье: когда он переходил улицу на красный свет - сбила его машина. Попал Мойше на небеса, предстал перед Судом Всевышнего.
- Как же так, Всевышний, - говорит Мойше, - за что? Всю жизнь я был верным Твоим слугой, соблюдал все как положено. И стоило один раз отвлечься - и на тебе!
- Ой, Мойше, это ты! Прости, не узнал!

Два эмбриона сидят в матке. Один говорит:
- С чего ты взял, что есть жизнь после родов? Оттуда еще никто не возвращался!

Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Г-спода.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в Б-га, то пpишли бы с зонтами.

Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:
- Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

В еврейскую семью приходит телеграмма:
"Волнуйтесь. Подробности письмом."

В купе поезда оказались вместе еврей и генерал со своей собакой.
- Мойше! - кричит генерал своей собаке. - Служи! Мойше, лечь! Мойше, встать!
Собака точно выполняет все команды.
- Ну что? - говорит генерал еврею. - Умный у меня Мойше?
- Потрясающий! Я вам честно скажу. Если бы ваша собака не была евреем, она могла бы стать генералом.

Умирая, старый еврей спрашивает раввина:
- Если я подарю тысячу рублей синагоге, моя душа попадет в рай?
- Я не уверен, - отвечает ребе, - но давай попробуем. Вдруг получится?

Цирк. Ведущий:
- Аттракцион - народная потеха "Борьба с евреем". Участвует вся труппа.

Цирк набит до отказа. Затемнение. Барабанная дробь. Прожектор выхватывает фигуру в центре манежа. Ведущий программы:
- Внимание! Только у нас! Смертельный номер: человек-еврей!!

У памятника Суворову стоит в величавой позе генерал. Мимо проходит старый еврей.
- Товарищ генерал, - говорит он с акцентом, - это памятник Суворову?
- Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.
- Да что Вы МНЕ подражаете?! Вы ему подражайте!!

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
- Не включайте свет Штирлиц, - сказал Мюллер.
"Шабат", - подумал Штирлиц.

Изя спрашивает у раввина:
- Ребе, скажите, а можно в субботу прыгать с парашютом?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает еврей хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Тихооо... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (lhomme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь!
Андрей Дубин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.03.2017, 13:03   #9
Андрей Дубин
Модератор
 
Аватар для Андрей Дубин
 
Регистрация: 04.02.2017
Сообщений: 967
По умолчанию

"Приходит еврей к реформистскому раввину и просит:
- Ребе, не могли бы Вы произвести меня в коэны? Я заплачу $1000!
- Как это так "произвести в коэны"? Как Вы хотите, чтобы я сделал Вас коэном? Это невозможно!
- Я не знаю, как, я не раввин. Но Вы постарайтесь, я заплачу вам $10.000!
- Э-э-э, ну ладно... 10000 – хорошо. Я сделаю. Но скажите ради Б-га, зачем Вам быть коэном?
- Как зачем? Мой дед был коэном, мой отец был коэном, так я тоже хочу..."
Андрей Дубин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.05.2017, 09:06   #10
Андрей Дубин
Модератор
 
Аватар для Андрей Дубин
 
Регистрация: 04.02.2017
Сообщений: 967
По умолчанию

Сидят два еврея:

— Слушай, Абрам, какой национальности был Ленин?

— Да ну?

— Ну да!

=====================
Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:

— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!

И услышал в ответ:

— Мойша, это ты? А я тебя и не узнал!
=====================

Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.

— Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»

— Там же не говориться о головном уборе!

— Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!
==========================

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Ребе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год
позже — позже в школу пойдет... Что мне делать?!
— Запиши его так, как есть.
— Надо же! Спасибо, ребе! Мне это и в голову не пришло…
=================================

- Извините, вы случайно не еврей?
- Да нет, просто у меня лицо интеллигентное...
=============

- э, мужик, туда не ходи - там евреев бьют!
- а я по паспорту - русский!
- да, но бьют-то ведь не по паспорту...
=================

Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там огромная гайка.
- Нам отвинчивать или-?
- Отвинчивайте.
Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
- Что это? v спрашивают чекисты.
- Понимаете, - говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.
=======================

Еврей пришел в партизанский отряд и получил первое задание: Распространить среди немецких солдат антифашистские листовки. Взял мешок с листовками и ушел. На следующий день возвращается с тем же набитым мешком.
- Почему листовки не распространил? - спрашивает командир отряда.
- Все распространил. Многим еще и не хватило. Заказы на завтра взял.
- А что в мешке?
- Как что? Деньги!
Андрей Дубин вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.

Быстрый переход



Текущее время: 09:25. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Мнение Администрации форума может не совпадать с мнением авторов сообщений.