Форум  

Вернуться   Форум "Бней Ноах - Ноахид.ру" > Общение обо всем > Общение обо всём

Объявления
  • Здравствуйте гость!
Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 23.05.2017, 09:23   #21
Андрей Дубин
Модератор
 
Аватар для Андрей Дубин
 
Регистрация: 04.02.2017
Сообщений: 1,063
По умолчанию

Два равина пытаются повесить на стену " Правила поведения
на форуме " иудаизм".

Один берет гвоздь , приставляет его шляпкой к стене и стучит молотком. Гвоздь, естественно, не лезет.

Второй раввин говорит : Уважаемый, и не пытайтесь, ведь этот
гвоздь от другой стены!
Андрей Дубин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.05.2017, 09:24   #22
Андрей Дубин
Модератор
 
Аватар для Андрей Дубин
 
Регистрация: 04.02.2017
Сообщений: 1,063
По умолчанию

К раввину приходит прихожанин и говорит:
Ребе, я хочу сделать бизнес - построить в нашем районе бассейн. Вы у нас большой мудрец, дайте хороший совет!

Раввин подумал и отвечает:
Чтобы привлечь максимум посетителей, построй три бассейна
на все вкусы : Один с горячей водой, один с холодной водой,
и один вообще без воды- для тех, кто не умеет плавать...
Андрей Дубин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.05.2017, 09:26   #23
Андрей Дубин
Модератор
 
Аватар для Андрей Дубин
 
Регистрация: 04.02.2017
Сообщений: 1,063
По умолчанию

Г-сподь диктует Моисею Тору: «...не вари козленка в молоке матери его...»

Моисей: «O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!»

Г-сподь:»Hе фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло...»

Моисей:»Aааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!»

Г-сподь (раздраженно): «послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал!

Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...»

Моисей: «Bсе, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов,
прежде, чем есть молочное, а после молочного...»

Г-сподь (устало, махнув рукой): «э, делайте, что хотите...»
Андрей Дубин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2017, 19:13   #24
Андрей Дубин
Модератор
 
Аватар для Андрей Дубин
 
Регистрация: 04.02.2017
Сообщений: 1,063
По умолчанию

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
Андрей Дубин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2017, 19:14   #25
Андрей Дубин
Модератор
 
Аватар для Андрей Дубин
 
Регистрация: 04.02.2017
Сообщений: 1,063
По умолчанию

Абрамович, чем вы занимались до 17-го года?
- Сидел и ждал.
- А после 17-го?
- Дождался и сел.

Встречаются два еврея:
- Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
- Тсс! В КГБ, но это между нами.
- А что ты там делаешь?
- Занимаюсь недовольными советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть! Но ими занимается ОБХСС.

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
- ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь бы
таки стояла очередь.

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве
- А где Вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы задержим вас до выяснения всех обстоятельств.
- А можно я задам вопрос?
- Пожалуйста.
- А где вы были в 1894 году?
- Почему Вас это интересует?
- Просто так...тогда в России была эпидемия холеры...

- Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу.
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то
почему мне нельзя на газированной построить дачу.

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. Под конец:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?
- Упаси Боже! Только когда говорит.

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
- Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
- Уже на туфлях экономишь? - спрашивает Изя.
- Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там
жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Но, когда я снимаю туфли... -
так хорошо!..

Тетя, шe ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А ше, ты уже у всех спрашивала?

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Еврей объясняет в ОВИРе причины, заставляющие его уехать в Израиль:
- Первая причина: мой сосед говорит мне "Погоди, жидовская морда! Как
только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
- Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?
- А ты представь себе - обрезание каменным топором!

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов - " Shop Вы
мне все так были здоровы!", а также магазин при похоронном бюро - "
Shop ты сдох".

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me , help me (по-англ. - помогите, помогите)!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот шлимазл учил английский
язык.

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему на
голову падает кирпич...Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь!

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об
этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму
"Изя всё".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит, после секундного размышления:
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Андрей Дубин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2017, 19:15   #26
Андрей Дубин
Модератор
 
Аватар для Андрей Дубин
 
Регистрация: 04.02.2017
Сообщений: 1,063
По умолчанию

*****
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
*****
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
*****
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
*****
Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
- С чего ты взял?
- Так дали!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!



*****
- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
*****
- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
*****
- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.
*****
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
*****
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
*****
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
*****
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
****
Рабинович ведет автомобиль.
- Быстрее, - командует жена.
- Медленнее, - возражает тёща.
- Правее, - говорит жена.
- Левее, - говорит тёща.
Рабинович теряет терпение:
- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?

****
Директор:
- Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
- Так ведь вроде бы уже можно?
- Можно то оно можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

****
- Слышали новость? Наш директор от нас уходит!
- Откуда вы знаете?
- А он меня вызвал и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся!"

****

Когда-то, ещё в советские времена, Рабинович выехал, наконец, в зарубежную туристическую поездку. С дороги он присылал домой красивые открытки: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

*****
В оперном театре Рабинович толкает соседа в бок:
- Скажите, Онегин - еврей?
- Нет, конечно.
Через пару минут:
- Скажите, а Татьяна - еврейка?
- С какой стати Ларина - еврейка?
- Ну, а Ленский - еврей?
Чтобы отделаться:
- Да, да, Ленский еврей!
- Так я и знал. Его обязательно убьют...

****
Размышляя над тайнами супружества, Рабинович как-то сказал:
- Идеальный муж по-одесски - это слепой, глухой и немой капитан дальнего плавания.

****
Рабинович у следователя:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены, но ведь я не просил её искать!
****
Как-то поутру жена говорит Рабиновичу:
- Ты не забыл, что у нас сегодня серебряная свадьба? Давай зарежем курочку по этому поводу?
- Ты считаешь, что она в этом виновата?
****
- Ты разговариваешь со мной, как с идиоткой, - возмущается Циля. Рабинович отвечает:
- Я говорю с тобой так, чтобы ты могла меня понять.
****
Однажды из Рима от Рабиновича пришло такое письмо:
- Дорогая Циля, посылаю тебе фотографию, где я снялся рядом с Аполлоном Бельведерским. Слева, в шортах - это я.
****

Беседуют учёные - коллеги Рабиновича:
- Представляешь, вчера мы собрались на симпозиум, чтобы обсудить серьёзную проблему. И всё бы хорошо: зачитывались доклады, задавались вопросы, разгорелась даже дискуссия. Но потом вышел Рабинович и начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала.
- Так ему и надо, этому цинику!
- Я тоже так думал. Да только за ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца.
Андрей Дубин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2017, 19:17   #27
Андрей Дубин
Модератор
 
Аватар для Андрей Дубин
 
Регистрация: 04.02.2017
Сообщений: 1,063
По умолчанию

-------------------------
- Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?
-------------------------
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
- Алло, это квартира Рабиновичей? Ваша теща упала в бассейн с
крокодилами!!!
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
-------------------------
- И помните, дети ! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
---------------
Телеграмма из Москвы в Биробиджан: <Срочно, в течение недели, организовать
в Еврейской автономной области колхозы!>
Ответная телеграмма через неделю: <Колхозы образованы. Высылайте
колхозников!>

---------------------------------------
- Тетя Роза! Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила?
- Потому что папа, когда узнал, что вы едете, сказал: 'Только ее нам для полного счастья не хватает!'
-----------------------------------------
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
--------------------------------------------
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!
-----------------------------------
-Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
-Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем.
-Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!


- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек
- И всё вместе значит: Фишман?


Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается
от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель
примеряет кепку,
смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и
так испуганно говорит:
- А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку???
Покупатель, охренев:
- Так это я?
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!


Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша
мама, а её мама.


Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь,
и я набью тебе морду.


Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь
шлюхи.
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под
автомобиль.


Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь!


Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец
говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается...
- Что, всегда?!
- Упаси Боже! Только когда говорит!


Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев...



Розалия Наумовна, отчего Вы не спрашиваете, как я себя чувствую?

Ой, Сарочка, как вы себя чувствуете?

Ой, лучше не спрашивайте.



Эстонские аисты приносят детей взрослыми.
Андрей Дубин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2017, 19:19   #28
Андрей Дубин
Модератор
 
Аватар для Андрей Дубин
 
Регистрация: 04.02.2017
Сообщений: 1,063
По умолчанию

Питер (он же Ленинград, он же Северная Пальмира) — вторая столица России. Но что даже Питер в сравнении с красавицей Одессой, с её людьми. Возьмём такой случай.
Устраивается одесситка на работу в Ленинграде. Как положено, анкету заполнила. Кадровик в удивлении: «Петрова Инна Исакиевна... Так вы что, еврейка?!» — «Таки, по-вашему, Исакиевский собор — синагога?!»


* * *
Беркович возмущается в лавке Кацнельсона:
— Это вы называете мацой? Она такая твёрдая, что её нельзя разломать, не то что укусить!
— Ну, и зачем такой шум? Если бы нашим предкам, когда они ходили по пустыне, предложили такую мацу, они были бы счастливы!
— Я думаю! Когда они ходили по пустыне, ЭТА маца была свежая!


* * *
Очень старый и совсем слепой еврей руками щупает мацу.
— И кто это такую ересь написал?


* * *
После Пурима равин ругает Гершеле за склонность к пьянству.
— Ах, ребе, я пью, чтобы утопить свои цорес, — оправдывается тот.
— И что, получается?
— Ох, ребе, как они умеют плавать!


* * *
Длинную очередь у магазина замыкает пожилой еврей. Подошедший спрашивает:
— Что дают?
— Цорес.
— А какого размера?
— Э, как раз на нашу голову!


* * *
— Папа, а, правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое...


* * *
К одесскому богачу прибегает сосед.
— Хаим, радуйтесь! Равин сказал, что со дня на день должен явиться Машиах!
— Ой, вейзмир! Теперь все родственнички воскреснут и сядут мне на голову!


* * *
Настоящей одесситке не хватает трёх вещей: СИЛ, ВРЕМЕНИ И ЧТО НАДЕТЬ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ.
У настоящей одесситки есть три вещи: СЫН-ГЕНИЙ, МУЖ-ШЛЕМАЗЛ И ШКАФ-ШМАТЕС.


* * *
Сидят два кота, чёрный и одесский.
— Слушай: «Мяу!» — обращается чёрный.
— Таки-мяу, — соглашается одесский.


* * *
Одессит, сойдя с трапа самолёта, тут же в аэропорту Бен-Гуриона даёт интервью:
— Я приехал сюда умирать.
— А почему не жить?
— Э-э-э... ЖИЛ я — в Одессе!
Андрей Дубин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2017, 19:21   #29
Андрей Дубин
Модератор
 
Аватар для Андрей Дубин
 
Регистрация: 04.02.2017
Сообщений: 1,063
По умолчанию

* * *
В Израиле пристрастия бывших одесситов претерпели некоторую коррекцию. Наиболее постоянны оптимисты, продолжающие активно изучать английский, пессимисты в период активизации «мирного процесса» стали изучать арабский, а вот трезвомыслящие записались в клубы подводного плавания и стали в очередь за аквалангами.


* * *
— Рабинович, а почему вы ещё не уехали в Израиль?
— А что там делать? Мне и здесь плохо!


* * *
Во времена ещё СССР в одесской синагоге выбирают равина.
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.


* * *
Похороны на еврейском кладбище Одессы начальника-коммуниста. Слово просит секретарь горкома. Его предупреждают:
— Не больше 10 минут.
— Разве можно уложить рассказ о том, что сделал усопший в такие рамки?! — начинает возмущаться функционер.
— Можно, если говорить медленно!
Андрей Дубин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2017, 19:22   #30
Андрей Дубин
Модератор
 
Аватар для Андрей Дубин
 
Регистрация: 04.02.2017
Сообщений: 1,063
По умолчанию

Троллейбус проезжает мимо здания КГБ. Пожилая еврейка вздыхает:
— Ох-хо-хо!..
Её соседка:
— И это вы говорите МНЕ?!

Последний раз редактировалось Андрей Дубин; 31.05.2017 в 08:34.
Андрей Дубин вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.

Быстрый переход



Текущее время: 15:57. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Мнение Администрации форума может не совпадать с мнением авторов сообщений.