Форум  

Вернуться   Форум "Бней Ноах - Ноахид.ру" > Общение обо всем > Общение обо всём

Объявления
  • Здравствуйте гость!
Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 19.05.2017, 01:21   #11
Noahid
Бней Ноах
 
Аватар для Noahid
 
Регистрация: 09.05.2013
Сообщений: 829
По умолчанию

Цитата:
Извиняйте, если что не так.
Не мое.
********

Есть в Омской области городок Большереченск.

А в нем проживает гражданин, имя которого, я, к сожалению, забыл, но могу легко восстановить одним телефонным звонком, да только лень...

Знаю только, что он заядлый рыбак.
Настолько заядлый, что уходит рыбачить с ночевкой.

Рыбалка разная, день на день не приходится.
Но лучше всего клюет с утречка.

И вот, проснувшись с зарей, рыбак вылез из палатки и закинул удочку.

Легкий туман стелился над водой.
Все было тихо и отдохновенно.
Вот только не клевало что-то, против обыкновения.
И туман был как-то странно тревожен.

Рыбак не успел еще осмыслить происходящее, как вдруг...

Вдруг вода всколыхнулась, словно снизу ее раздвигало что-то огромное.
Вода вздыбилась горбом, и оттуда, из речных глубин, высунулась вдруг огромная голова - как показалось оторопевшему рыболову, размером с "Жигули", - и открыла огромную пасть, разломившую эту самую голову почти пополам.

Огромная розовая пасть размером с автомобиль.
С огромными желтыми зубами.
Маленькие злобные глазки, устремленные на рыбака.
Тварь заворочалась и начала выходить на берег.

...Стресс был так велик, что у рыбака случился сердечный приступ.

Много ходит в литературе и в средствах массовой информации рассказов о загадочных существах, которые, оставаясь вне досягаемости биологов, существуют где-то в укромных уголках планеты.

И только рассказы местных жителей доносят до нас правду об этих тварях.
Рассказы да случайные встречи с ними городских жителей.

В данном же случае оказалось, что из большереченского зоопарка сбежал бегемот.
И, переплывая Иртыш, до полусмерти напугал случайного рыбака.
Об этой истории даже писали в местной прессе.
http://www.mzma.net/club/board/index.php?msid=187782
Noahid вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.05.2017, 01:21   #12
Noahid
Бней Ноах
 
Аватар для Noahid
 
Регистрация: 09.05.2013
Сообщений: 829
По умолчанию

Цитата:
Тундра. Про оленей.

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали 'Липтон'.

Часа через три после приезда, надувшись с дороги 'Липтона' с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот 'Липтон' выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: 'Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей'. Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. 'Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать'.

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. 'Липтон', между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания 'Липтона' затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени 'хорей'. Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде 'Ты теперь в Армии'. Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на 'Три кусочека колбаски' (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один - потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. 'Пошли вон отсюда!!!' - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . 'Пошел вон, козёл', - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как 'хорошую русскую, правда, немного того'.

- Да никак, - сказала я.
- Олени? - спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у 'буржуйки'.
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной 'свиньёй'.

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. 'А ну на хуй быстро!!!' - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. 'А ну на хуй!!!' - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.
отсюда: http://tosainu.livejournal.com/198452.html
Noahid вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.05.2017, 01:22   #13
Noahid
Бней Ноах
 
Аватар для Noahid
 
Регистрация: 09.05.2013
Сообщений: 829
По умолчанию

Женщины о привычках своих мужчин во время сна и вообще.

Цитата:
Девушки о привычках своих мужчин во время сна и вообще.

Началось всё вот с этого сообщения:

Не выспалась!!!
Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.
Почти привыкла уже.
Очень его люблю, но иногда завожусь.
Особенно сегодня ночью.
Крик души )))
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?


Ответы:

- Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила". И мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.


- Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи,
когда посуду мою - ковыряюсь в этом(


- А мой пердит в моем присутствии...


- крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если
сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы


- Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!


- А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит


- а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды


- А мой съедает все, что наковырял.


-Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого.

- А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж
ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!


- А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже
и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


- Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))


- Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное
скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!


- ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче, просыпаюсь -муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...


- Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.



- Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!


- Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут


- А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда
как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит.


- Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!


- А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.


- Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!


-Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...


- Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным
голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!


- Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".


- еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах
редко


- А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня
это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо


- щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает.Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....


- мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))


- Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))


- А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.


-А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))


- А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))


- аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))


- Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...


- оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.


- У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))


- а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))


- женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

- А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"

- еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.


- Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))


-моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает


- А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!


- Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.


- Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: "Где мои носки?" звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: "Где тазик?!"


- А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!"


- А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!


- А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!


- А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда одевал или шляпу... или шпагу! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!


- У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?


- Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!


- Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
****************
Стащил с mzma.net
Noahid вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.05.2017, 01:22   #14
Noahid
Бней Ноах
 
Аватар для Noahid
 
Регистрация: 09.05.2013
Сообщений: 829
По умолчанию

http://umor.onru.ru/story/s13/page37.html


Цитата:
Тормозные колодки для рыженькой

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).

Доходит очередь до девахи:

- Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец:

- На какую машину?

- На мою.

- !!!

Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:

- Марка?

- ?!

- Как называется.

- Фольцваген.

- Модель?

- ?!

- Сзади, на багажнике что написано?

- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

- ?!

Очередь:

- ?!

Деваха:

- !!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!

Деваха:

- ?!

Продавец:

- Уффффффффф!

Очередь:

- Уф! Уф! Уф!

Продавец:

- Год?

- 1978.

Продавец:

- ?!

Очередь:

- ?!

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):

- ?!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):

- Чего?

Очередь:

- ?!

Кто-то из очереди на пол магазина:

- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю.

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет это марка.

Деваха:

- ?! - её явно тупит. - А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Atе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- ??!!

Продавец:

- ?!! (пауза) Следующий.
Noahid вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.05.2017, 01:25   #15
Noahid
Бней Ноах
 
Аватар для Noahid
 
Регистрация: 09.05.2013
Сообщений: 829
По умолчанию

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
— Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
— Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем
Noahid вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.05.2017, 01:25   #16
Noahid
Бней Ноах
 
Аватар для Noahid
 
Регистрация: 09.05.2013
Сообщений: 829
По умолчанию

О сперах, поднимании и исчезывании

Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура,
основанная на этом понятии.

Английское spare (лишний, запасной) в иврите
превратилось в спер. Спер – это то, чего у тебя
теоретически, с точки зрения записей, нет, а на
практике – вот оно. Замечательное созвучие с
русским спереть указывает на основной источник
существования этих стратегических запасов.

– Эй! Есть магазин спер?
– Возьми в том ящике.

У любого военнослужащего найдутся патроны спер,
ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков
рабочей формы спер, сотня магазинов спер,
дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся…

У Витамина на базе, к примеру, был
бронетранспортер спер. И вообще, когда решили
устроить у него на базе переучет, в сумме на
складах обнаружились сперы на три миллиона
долларов.

Начальство со сперами, разумеется, воюет.
Устраиваются проверки, инспекции, обещаются
страшные кары, ля-ля-тополя… Народ героически
сопротивляется. Сперы прячут и маскируют.
Устраиваются склады сперов в местах, до которых
начальство не доберется. Инспекция в медчасти –
сперы медпункта уже у связистов. Проверка у
связистов – сперы уже перекочевали в
типографию.


Однако же, сотрудничество – это перед лицом
проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда
ее нет – о-о, как разные подразделения тащат
друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.

Поднять – чудное выражение из ивритского
армейского сленга. Никто не говорит «украсть»,
вместо этого используют слово «поднять». Вроде
как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял.
Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без
присмотра.

Исчезнуть – еще один кеннинг слова «украсть». У
них исчезло, у нас появилось, и мы тому
причиной – но при чем тут «украсть»?

«Где ты взял каску? – Я ее исчезнул в соседнем
взводе.»


Мастерство поднимания и исчезывания
вырабатывается и тренируется практически с
первого дня службы. К примеру, на базе, на
которой я проходил тиронут (курс молодого
бойца), каждому взводу выдавался ящик с
сакум”ами (аббревиатура от «сакин, каф ве
мазлег» – «нож, ложка и вилка») для молочной
еды и ящик с сакум”ами для мясной. По
шестьдесят комплектов в каждом ящике.

Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм
запрещает смешивать мясную и молочную пищу.
Поэтому религиозные евреи используют отдельную
посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд.
Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств,
ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту
заповедь (всем остальным ведь по барабану, так
что никому не мешает). Мясные и молочные блюда
готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в
столовой тоже используется разная посуда. Как
правило, на «мясной» посуде ставят жирный мазок
красной краски, а на «молочной» – синей. И не
дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную
кастрюлю в синей раковине!

Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика
с сакумами, по 60 комплектов в каждом.
Назначили по ответственному за каждый ящик.
Перед едой ответственный за соответствующий
ящик приволакивает его в столовую, открывает, и
каждый солдат берет себе из него сакум. По
окончании – каждый моет свой сакум и сваливает
обратно в ящик.

Этак дней за десять до окончания курса взводный
сержант выстраивает нас, пятьдесят девять
оболтусов, и рявкает:

– Ответственный за молочный сакум – шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий,
перманентно испуганный, этакий ходячий
собирательный образ забитого еврея, тоскливо
выволакивает себя из строя.
– Сколько сакумов у тебя в наличии?! – грозно
вопрошает сержант.
– Э-э… Сорок пять, сержант… – жалобно стонет
молочный ответственный.
– Что-о?! – Сержант приходит в священную
ярость, – Так зачем ты мне нужен, если даже
вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты
знаешь, что через десять дней ты должен сдать
шестьдесят´ комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие
плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
– Ответственный за мясной сакум – шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный
быкообразный очкарик, в свободное время борец-
вольник, выдвигается из рядов.
– А у тебя сколько сакумов? – с ноткой
безнадежности в голосе вопрошает сержант.
– Семьдесят пять! – гордо рапортует борец.
Немая сцена.
– Молодец! – рявкает сержант, подобрав,
наконец, челюсть с плаца, – Вот, смотрите!
Борис – хороший солдат! Эльдад – плохой солдат!
Ясно?
– Ясно, сержант! – грохают хором пятьдесят
девять лбов.
– Борис назначается ответственным и за молочный
сакум! И чтобы через десять дней мне…
– Будет, сержант, – гудит Боря, – Я сказал!

С этого момента между взводами началась сакум-
война.

Простейшим способом пополнить запасы было
подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего
взвода, в надежде, что они не разберутся и
свалят свои вилки к нам.

Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской
столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.

Когда соседний взвод на десять минут оставил
свою казарму без часового, двадцать человек
наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя
за собой раскуроченные ящики и унося в клювах
сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша
соседнего взвода вышвырнула нас из казармы,
выстроила на плацу и принялась орать. К ее
воплям подключился и наш сержант. Когда же
лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант
оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом
показал нам «ОК».

Сюрреализм ситуации заключается в том, что к
моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех
взводов…


Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в
советской армии именовалась «принцип хлястика».
Некий недостающий предмет все солдаты начинают
по кругу поднимать друг у друга. Таким образом,
начинается своеобразная лотерея: кто залетит
при проверке…


Бригада «Голани» подняла в бригаде парашютистов
бронетранспортер. Гром, молния, военная
полиция… А БТР, между прочим, так и не вернули.


Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании
– МАГАВники (дословно – пограничники, по сути –
жандармерия). Наряд магавников прошел мимо
джипа танкистов: полторы секунды вне поля
зрения – две рации тю-тю.


Что и зачем народ тащит из армии себе домой –
эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой
ходит в армейских куртках – это так, мелочи.

Огромные такие круглые панорамные зеркала,
которые торчат обычно на опасных поворотах для
улучшения видимости, на армейских базах больше
уже не ставят: поняли, что максимум через три
дня столб стоит в гордом одиночестве, а само
зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите
ли, появилась – прикручивать эти самые
панорамные зеркала на потолок над кроватью.
Круто, понимаете ли, считается. Ну, не знаю –
проснувшись, увидеть на потолке свою
перекошенную рожу… а потом, отдышавшись после
первого испуга, осознать, что ежели ента хрень
навернется, да по башке… На любителя
удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.

Ладно, речь не о том.

Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие
такие зеркала размером где-то тридцать на
сорок, из пластика с зеркальным слоем.
Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к
стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь,
благо оно и с самого-то начала не слишком
ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю
великий еврейский гений забыл, устремив все
силы на проектирование танка Меркава. Короче,
дрянь зеркало, только на оценку качества бритья
и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки,
правильно? Неправильно. Хочу. Потому как спер.
У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной
комнате было зеркало во всю стену, составленное
из таких вот пластиковых уродцев 30×40,
поднятых по месту службы.


В какой-то момент армия сделала интересный финт
ушами. Во всех газетах, по всем теле- и
радиоканалам сообщалось, что в Израиле
проводится операция «Возвращаем ЦАХАЛу».
Приносите все то, что вы свистнули в армии, и
теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас
дома. А наказывать вас никто не будет, вы
только верните.

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-
советский человек, народ проявил сознательность
и довольно много вещей вернул. Абсолютными
рекордсменами в списке возвращенных сперов,
несомненно, являются два ручных пулемета,
гранатомет и надувная лодка коммандос с
бесшумным двигателем...
Noahid вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.05.2017, 01:26   #17
Noahid
Бней Ноах
 
Аватар для Noahid
 
Регистрация: 09.05.2013
Сообщений: 829
По умолчанию

… мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).
Noahid вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.05.2017, 01:26   #18
Noahid
Бней Ноах
 
Аватар для Noahid
 
Регистрация: 09.05.2013
Сообщений: 829
По умолчанию

не мое

Приятель служил срочную под Благовещенском и поведал историю. Накануне праздников в части регулярно проводились дикие обыски с пристрастным изъятием алкоголя, как приобретенного, так и кустарного производства.
Перед Новым годом решили поставить брагу в огнетушителях, развешенных в казарме, чтоб запах не нарушил конспирацию, не открывали их до новогодней ночи.
И вот, 31 декабря отвинтили крышку и в потолок ударил поток вонючий жижи. Пили или нет тот чудесный напиток история умалчивает. Но командир на первом построении разразился речью, суть которой сводилась к тому, что Новый год главный праздник страны, отличный повод выпить, в этом нет ничего плохого и наказывать личный состав не собирался. Но требовал объяснить: КАК СОЛДАТЫ НАБЛЕВАЛИ НА ПОТОЛОК !???
Noahid вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.05.2017, 01:27   #19
Noahid
Бней Ноах
 
Аватар для Noahid
 
Регистрация: 09.05.2013
Сообщений: 829
По умолчанию

Аэропорт JFK ( Джей Эф Кей) в Нью-Йорке.
Один из авиарейсов в Россию отменен , и все
пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный
для них рейс.

Вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит,
что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем только первый
класс. Девушка ему вежливо отвечает, что, мол, не будет ли так любезен
многоуважаемый господин встать в очередь, как все остальные. На что
наглый тип буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь, кто я такой ?!

И тут девушка совершает действие, которого никто не ожидал и которое
приводит всех наблюдателей в состояние необузданного хохота: в
служебный микрофон она объявляет на весь аэропорт:
- Леди и джентльмены! Мужчине возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность? Он забыл, кто он
такой!

Разъяренный "герой" только и смог сказать: «Fuck you!".
На что последовала незамедлительная реакция находчивой девчонки. Не
меняя любезного выражения лица, это милое создание мягко проговорила:
- Очень сожалею, сэр, но и для этого вам тоже придется стать в очередь!
Noahid вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.05.2017, 01:29   #20
Noahid
Бней Ноах
 
Аватар для Noahid
 
Регистрация: 09.05.2013
Сообщений: 829
По умолчанию

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда
познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы
поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти
собеседование в иммиграционном отделе.
Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг
о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные
браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе
пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.
У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство
осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на
момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не
могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в
разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг
друга знали чуть более чем ничего.
Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись
ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление:
«Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%,
оплата по факту».
Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской
«Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и
принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и
говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках
– фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут
собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди
себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда
человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно –
фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать
более тонко...
И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит
к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим
наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него
на щеке.
Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и
поздравили с получением гринкарты.
Noahid вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.

Быстрый переход



Текущее время: 17:57. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Мнение Администрации форума может не совпадать с мнением авторов сообщений.