КОСТЮМЧИК ЗАЯЧИЙ
В этом году ребенок по собственному желанию начал посещать музыкальную школу по классу виолончели и фортепиано. Я его не заставлял, даже наоборот, отговаривал, но такова была его воля.
И вот, заканчивается первый семестр, учительница силами детей организует концерт для родителей. Посредством записи в дневнике она предупредила: "Придти празднично одетым".
Я думаю, раз Новый год, то "празднично одетым" означает быть в соответствующем празднику, новогоднем наряде. Взял его любимый костюм зайчика.
А теперь представьте картину. Идет концерт. Малыши играют на музыкальных инструментах, поют песенки. Все дети в деловых костюмах, галстуках, белых рубашках, вечерних платьях, а мой - в заячьем наряде. Не оставлять же его в спортивной форме.
УЛЫБНЕМСЯ, ПОСМЕЁМСЯ, ПРИЗАДУМАЕМСЯ
-
Максим Иващенко
- Сообщения: 259
- Зарегистрирован: 23 сен 2014, 17:39
ОТЕЦ АНДРЕЙ
(История абсолютно реальная, мною увиденная и наблюдаемая. Только имена и обстоятельства немного изменены, так надо, для конспирации )
На территории бывшей Украины есть один промышленный городок средних размеров, который до Великой Отечественной Войны был еврейским местечком. Есть в этом городе синагога и еврейская община с очень непростой и запутанной историей. Как и везде на постсоветском пространстве, евреи этого города за несколько поколений успели на 99,9% перемешаться с местным населением, переняв его быт и обычаи. Если бы не открытие синагоги в бурные 90-е, то к сегодняшнему дню они были бы, наверное, полностью ассимилированы.
Есть в этой общине раввин, а есть и …священник. Да, самый настоящий священник, отец Андрей, человек с непростой семейной историей, сложным этническим происхождением и пока еще не до конца определенным галахическим статусом.
Душа его с детства тянулась к Б-гу, он окончил семинарию, стал православным священником, был настоятелем в местном православном храме. Но зов души через четыре поколения ассимиляции вернул его к Торе (еврейкой у него была прабабушка по женской цепочке, которую он даже не видел, так как она умерла еще до его рождения). Он самостоятельно, за полгода, освоил иврит, начал изучать Галаху и Традицию.
- Читаю псалмы в церкви на церковнославянском языке, - рассказывает он, - и, незаметно для себя, перехожу на иврит. Прихожане удивляются, а у меня перед глазами еврейские буквы стоят. Понял, что пора идти туда, куда душа тянет. Поговорил с епископом, он меня поблагодарил за службу, все понял, пожал руку и отпустил с миром.
Так он и оказался в синагоге, оставил спокойную обустроенную жизнь приходского священника, вернулся к вере прабабушки. А поскольку практически все евреи города, в виду смешанного происхождения или образа жизни, успели побывать православными или другими христианами, то его до сих пор по старой памяти называют отцом Андреем.
(История абсолютно реальная, мною увиденная и наблюдаемая. Только имена и обстоятельства немного изменены, так надо, для конспирации )
На территории бывшей Украины есть один промышленный городок средних размеров, который до Великой Отечественной Войны был еврейским местечком. Есть в этом городе синагога и еврейская община с очень непростой и запутанной историей. Как и везде на постсоветском пространстве, евреи этого города за несколько поколений успели на 99,9% перемешаться с местным населением, переняв его быт и обычаи. Если бы не открытие синагоги в бурные 90-е, то к сегодняшнему дню они были бы, наверное, полностью ассимилированы.
Есть в этой общине раввин, а есть и …священник. Да, самый настоящий священник, отец Андрей, человек с непростой семейной историей, сложным этническим происхождением и пока еще не до конца определенным галахическим статусом.
Душа его с детства тянулась к Б-гу, он окончил семинарию, стал православным священником, был настоятелем в местном православном храме. Но зов души через четыре поколения ассимиляции вернул его к Торе (еврейкой у него была прабабушка по женской цепочке, которую он даже не видел, так как она умерла еще до его рождения). Он самостоятельно, за полгода, освоил иврит, начал изучать Галаху и Традицию.
- Читаю псалмы в церкви на церковнославянском языке, - рассказывает он, - и, незаметно для себя, перехожу на иврит. Прихожане удивляются, а у меня перед глазами еврейские буквы стоят. Понял, что пора идти туда, куда душа тянет. Поговорил с епископом, он меня поблагодарил за службу, все понял, пожал руку и отпустил с миром.
Так он и оказался в синагоге, оставил спокойную обустроенную жизнь приходского священника, вернулся к вере прабабушки. А поскольку практически все евреи города, в виду смешанного происхождения или образа жизни, успели побывать православными или другими христианами, то его до сих пор по старой памяти называют отцом Андреем.
-
Максим Иващенко
- Сообщения: 259
- Зарегистрирован: 23 сен 2014, 17:39
Ну как разговаривать с такими людьми. Женщина в высшим советским экономическим образованием. Заговорили об истории и религии. Она мне на полном серьезе говорит, что все великие деятели древности родом с Украины. Пытаюсь ей возразить. Она мне:
- Ты не любишь Украину.
Я настаиваю, привожу факты, даты, она не верит мне и заявляет:
- А ты знаешь, ведь Иисус Христос тоже был с Украины? И его мать с Украины.
- Так он же был евреем, - парирую я.
Ответ на украинском языке:
- Ти шо, дурний?
- Ты не любишь Украину.
Я настаиваю, привожу факты, даты, она не верит мне и заявляет:
- А ты знаешь, ведь Иисус Христос тоже был с Украины? И его мать с Украины.
- Так он же был евреем, - парирую я.
Ответ на украинском языке:
- Ти шо, дурний?
-
Максим Иващенко
- Сообщения: 259
- Зарегистрирован: 23 сен 2014, 17:39
ВОР, ВОРОНА И УЧАСТКОВЫЙ
(Белорусская народная легенда)
Белоруссия ныне является объектом для подражания и предметом белой зависти всего восточноевропейского пространства. А как же, бесплатная медицина, социальная защищенность, уверенность в завтрашнем дне.
А ведь в начале 90-х эта страна во главе с псевдопатриотом Шушкевичем погрузилась в тот же мрак и беспредел, что и Украина. Но коллективный разум белорусского народа сумел поднять на вершину власти Александра Григорьевича Лукашенко с его командой, которые и изменили ход истории.
А ведь были и в РБ воры, коррупционеры и взяточники. Об одном из них и пойдет сейчас речь.
Фамилии, имени и отчества его называть не стоит, пусть имя злодея сотрется из памяти народной и из Книги Жизни. Назовем его просто Чиновник Вор. Еще при советской власти он занимал высокую руководящую должность, но воровать боялся. Точнее воровал, но по мелочам. А когда пришла пора либерализма и вседозволенности после распада СССР, то начал воровать по-крупному. Греб под себя, жрал в три горла и никак не мог нажраться.
А это же время в одном из сельских районов работал участковый, старый знакомый Лукашенко, честный, строгий, справедливый, уважаемый Б-гом и людьми. Однажды зимой он подобрал в снегу замерзшего вороненка, забрал его себе, отогрел, откормил, научил говорить. Вороненок вырос и стал красивой, черной вороной. Очень умной вороной. Жила она с Участковым, но при этом ей была предоставлена полная свобода передвижения. Когда хотела – улетала погулять, когда хотела – возвращалась. Два-три раза в день ее ждал вкуснейший обед в виде каши с курицей. Идет Участковый на работу – она за ним, Участковый домой – она за ним, Участковый на рыбалку – она за ним. Едет Участковый в райцентр на поклон к начальству – она с ним вместе, сидит в коляске мотоцикла, каркает да стишки читает. Переходит человек дорогу в неположенном месте, а она как закричит:
- Куда попёрся, кретин! – то после этого охота нарушать правила дорожного движения навсегда пропадает.
И вот президентом избрали Бацьку. Поскольку за то короткое время, пока демократы были при власти, вся местная элита успела погрязнуть в коррупции, Александр Григорьевич вынужден был ставить на должность знакомых, надежных, проверенных людей. Вот и Участковый был в добровольно-принудительном порядке назначен на должность начальника управления по борьбе с организованной преступностью. Участковый любил спокойную и размеренную жизнь, любил родные места, но делать нечего. Зная крутой нрав Бацьки, он не посмел отказаться, переехал в Минск, поселился с семьей в ведомственной квартире, начал потихоньку входить в курс дела. И Ворону он забрал с собой:
- Она мне как талисман, - шутил он, ведь все знают, что милиционеры не суеверны.
Ворона в Минске быстро освоилась, обзавелась знакомыми среди серых минских ворон, и уже через несколько дней уверенно курсировала с управления на квартиру, в квартиры в парк, с парка на вокзал вслед за своим двуногим другом.
К слову сказать, Участковый имел на преступников прямо-таки гипнотическое воздействие, словно удав на бандерлогов из мультфильма про Маугли. Матерые уголовники от одного его взгляда раскалывались. Так же теперь раскалывались проворовавшиеся чиновники, плакали, молили о пощаде, сдавали друг друга и схемы, по которым осваивали народное добро.
Сколько ниточка не вейся, а конец всегда найдется. И однажды под утро к дому Вора Чиновника подъехал воронок. Доставили его в Минск, в управление по борьбе с коррупцией. Этот Вор оказался куда более матерым, чем все уголовники и взяточники вместе взятые, с которыми Участковый имел дело ранее. Все свои грязные дела, все свои коррупционные схемы он реализовывал чужими руками. Умел мастерски заметать следы в ворохах различных отчетов и прочей макулатуры.
Несколько недель Участковый уговаривал его, пытался надавить, убедить сотрудничать со следствием. Но Чиновник был уверен в себе и только посмеивался в мыслях:
- Попробуйте что-то доказать, тупицы. Я вас всех, всех перехитрил.
Впервые в жизни Участковый отчаялся. Он уже не рассчитывал, что Чиновник Вор понесет заслуженное наказание, уже думал отпускать его, признав свое поражение. И все же решил напоследок снова допросить его. И опять впустую потраченный день, опять поражение! Опять глухая несознанка.
Участковый, чтоб немного привести в порядок нервы, придти в себя, отдохнуть несколько минут, выпить газированной воды, вышел из своего кабинета, в котором вел допрос, оставив Вора Чиновника под присмотром молоденького сержанта-конвоира. И как раз в этот момент в форточку кабинета залетела Ворона, села на стол напротив Вора и как закричит:
- Что дружок, проворовался!
От неожиданности Вор подпрыгнул до потолка. Паника и ужас охватили всё его существо. В результате – инфаркт плюс инсульт и почти мгновенная смерть. Их управление его выносили уже вперед ногами с накрыты лицом.
На следующий день в оппозиционных газетах появились заметки о том, что кровавый диктаторский авторитарный тоталитарный режим Лукашенко до смерти замордовал честнейшего человека и величайшего управленца за его непримиримую гражданскую позицию.
Потом были похороны. Пришли многие недовольные режимом демократы, либералы, сектанты и другие нехорошие лица. Даже, говорят, сам Шушкевич был (да покарает Всевышний злодея в скором времени, в наши дни). Процессию до самого кладбища сопровождала огромная стая ворон, одна из которых все время кричала человеческим голосом:
- Допрыгаетесь, демократы. Допрыгаетесь!
Православный священник, видя все это, даже за большие деньги отказался отпевать Чиновника. Пришлось срочно искать ксендза, который и совершил камлание над трупом. Люди при этом крестились и в страхе прижимались друг к другу. А высоко в небе раздавался крик уже множества ворон:
- Допрыгаетесь, демократы, довыпендриваетесь!
Р. С.
Один мой нехороший знакомый во время майданных событий поехал в Киев заработать. А как же, в день платили тысячу гривен (пятьсот днем и пятьсот ночью). Рассчитывал побыть там весь отпуск, но вернулся уже через две недели. Еще две недели не мог придти в себя, палил свечки и молился перед иконами. На вопрос мой, в чем причина, от ответил:
- Стоим мы, значит, с корешами, мерзнем. Кричим, «Сало Уронили, смерть творогам», «Панду геть» и прочее. Тут к нам подлетает ворона, черная такая, садится на верхушку палатки и как закричит:
- Допрыгаетесь, демократы! Довыпендриватесь, бандерлоги! Умрете! Все умрете! Сгорите! Замёрзнете!
Может это было воздействие наркотиков, которым поили майдаунов, а может и что-то другое. Судить вам.
(Белорусская народная легенда)
Белоруссия ныне является объектом для подражания и предметом белой зависти всего восточноевропейского пространства. А как же, бесплатная медицина, социальная защищенность, уверенность в завтрашнем дне.
А ведь в начале 90-х эта страна во главе с псевдопатриотом Шушкевичем погрузилась в тот же мрак и беспредел, что и Украина. Но коллективный разум белорусского народа сумел поднять на вершину власти Александра Григорьевича Лукашенко с его командой, которые и изменили ход истории.
А ведь были и в РБ воры, коррупционеры и взяточники. Об одном из них и пойдет сейчас речь.
Фамилии, имени и отчества его называть не стоит, пусть имя злодея сотрется из памяти народной и из Книги Жизни. Назовем его просто Чиновник Вор. Еще при советской власти он занимал высокую руководящую должность, но воровать боялся. Точнее воровал, но по мелочам. А когда пришла пора либерализма и вседозволенности после распада СССР, то начал воровать по-крупному. Греб под себя, жрал в три горла и никак не мог нажраться.
А это же время в одном из сельских районов работал участковый, старый знакомый Лукашенко, честный, строгий, справедливый, уважаемый Б-гом и людьми. Однажды зимой он подобрал в снегу замерзшего вороненка, забрал его себе, отогрел, откормил, научил говорить. Вороненок вырос и стал красивой, черной вороной. Очень умной вороной. Жила она с Участковым, но при этом ей была предоставлена полная свобода передвижения. Когда хотела – улетала погулять, когда хотела – возвращалась. Два-три раза в день ее ждал вкуснейший обед в виде каши с курицей. Идет Участковый на работу – она за ним, Участковый домой – она за ним, Участковый на рыбалку – она за ним. Едет Участковый в райцентр на поклон к начальству – она с ним вместе, сидит в коляске мотоцикла, каркает да стишки читает. Переходит человек дорогу в неположенном месте, а она как закричит:
- Куда попёрся, кретин! – то после этого охота нарушать правила дорожного движения навсегда пропадает.
И вот президентом избрали Бацьку. Поскольку за то короткое время, пока демократы были при власти, вся местная элита успела погрязнуть в коррупции, Александр Григорьевич вынужден был ставить на должность знакомых, надежных, проверенных людей. Вот и Участковый был в добровольно-принудительном порядке назначен на должность начальника управления по борьбе с организованной преступностью. Участковый любил спокойную и размеренную жизнь, любил родные места, но делать нечего. Зная крутой нрав Бацьки, он не посмел отказаться, переехал в Минск, поселился с семьей в ведомственной квартире, начал потихоньку входить в курс дела. И Ворону он забрал с собой:
- Она мне как талисман, - шутил он, ведь все знают, что милиционеры не суеверны.
Ворона в Минске быстро освоилась, обзавелась знакомыми среди серых минских ворон, и уже через несколько дней уверенно курсировала с управления на квартиру, в квартиры в парк, с парка на вокзал вслед за своим двуногим другом.
К слову сказать, Участковый имел на преступников прямо-таки гипнотическое воздействие, словно удав на бандерлогов из мультфильма про Маугли. Матерые уголовники от одного его взгляда раскалывались. Так же теперь раскалывались проворовавшиеся чиновники, плакали, молили о пощаде, сдавали друг друга и схемы, по которым осваивали народное добро.
Сколько ниточка не вейся, а конец всегда найдется. И однажды под утро к дому Вора Чиновника подъехал воронок. Доставили его в Минск, в управление по борьбе с коррупцией. Этот Вор оказался куда более матерым, чем все уголовники и взяточники вместе взятые, с которыми Участковый имел дело ранее. Все свои грязные дела, все свои коррупционные схемы он реализовывал чужими руками. Умел мастерски заметать следы в ворохах различных отчетов и прочей макулатуры.
Несколько недель Участковый уговаривал его, пытался надавить, убедить сотрудничать со следствием. Но Чиновник был уверен в себе и только посмеивался в мыслях:
- Попробуйте что-то доказать, тупицы. Я вас всех, всех перехитрил.
Впервые в жизни Участковый отчаялся. Он уже не рассчитывал, что Чиновник Вор понесет заслуженное наказание, уже думал отпускать его, признав свое поражение. И все же решил напоследок снова допросить его. И опять впустую потраченный день, опять поражение! Опять глухая несознанка.
Участковый, чтоб немного привести в порядок нервы, придти в себя, отдохнуть несколько минут, выпить газированной воды, вышел из своего кабинета, в котором вел допрос, оставив Вора Чиновника под присмотром молоденького сержанта-конвоира. И как раз в этот момент в форточку кабинета залетела Ворона, села на стол напротив Вора и как закричит:
- Что дружок, проворовался!
От неожиданности Вор подпрыгнул до потолка. Паника и ужас охватили всё его существо. В результате – инфаркт плюс инсульт и почти мгновенная смерть. Их управление его выносили уже вперед ногами с накрыты лицом.
На следующий день в оппозиционных газетах появились заметки о том, что кровавый диктаторский авторитарный тоталитарный режим Лукашенко до смерти замордовал честнейшего человека и величайшего управленца за его непримиримую гражданскую позицию.
Потом были похороны. Пришли многие недовольные режимом демократы, либералы, сектанты и другие нехорошие лица. Даже, говорят, сам Шушкевич был (да покарает Всевышний злодея в скором времени, в наши дни). Процессию до самого кладбища сопровождала огромная стая ворон, одна из которых все время кричала человеческим голосом:
- Допрыгаетесь, демократы. Допрыгаетесь!
Православный священник, видя все это, даже за большие деньги отказался отпевать Чиновника. Пришлось срочно искать ксендза, который и совершил камлание над трупом. Люди при этом крестились и в страхе прижимались друг к другу. А высоко в небе раздавался крик уже множества ворон:
- Допрыгаетесь, демократы, довыпендриваетесь!
Р. С.
Один мой нехороший знакомый во время майданных событий поехал в Киев заработать. А как же, в день платили тысячу гривен (пятьсот днем и пятьсот ночью). Рассчитывал побыть там весь отпуск, но вернулся уже через две недели. Еще две недели не мог придти в себя, палил свечки и молился перед иконами. На вопрос мой, в чем причина, от ответил:
- Стоим мы, значит, с корешами, мерзнем. Кричим, «Сало Уронили, смерть творогам», «Панду геть» и прочее. Тут к нам подлетает ворона, черная такая, садится на верхушку палатки и как закричит:
- Допрыгаетесь, демократы! Довыпендриватесь, бандерлоги! Умрете! Все умрете! Сгорите! Замёрзнете!
Может это было воздействие наркотиков, которым поили майдаунов, а может и что-то другое. Судить вам.
-
Максим Иващенко
- Сообщения: 259
- Зарегистрирован: 23 сен 2014, 17:39
НЕОЖИДАННАЯ ВСТРЕЧА
Всегда любил праздники в нашей синагоге, особенно раньше, в мирное время, когда здесь собирался весь цвет кременчугского общества. Тут и глава русской общины города, и председатель уездного дворянского собрания, и атаман верного казачества его императорского величества, и конечно же я. Сам я по национальности русско-ориентированный хохол польских кровей с типично галицкой внешностью, но поскольку в иудаизме нашел истину, то как-то незаметно влился в еврейскую общину и получил соответствующий статус - бен Ноах.
У нас на заводе заместителем главного инженера работает Рафалович Иосиф Борисович - высокий и худой человек с типично семитской внешностью и соответствующим происхождением. Синагогу он не посещает никогда, но на этот раз почему-то решил сделать исключение.
Ну вот спускаюсь я по лестнице, ведущей в молитвенный зал, а на встречу мне Иосиф Борисович собственной персоной. Узрев меня, его и без того круглые глаза стали еще круглее от такой неожиданной встречи. Я же как всегда не растерялся, сделал удивленное лицо и спросил:
- Иосиф Борисович, Вы что, тоже ..?
Его черные очи округлились еще больше. Он такой человек, что за словом в карман не полезет, в тупик его не поставишь и врасплох не застанешь, но на этот раз только и сумел выдавить из себя:
- Здравствуй а-а-а-э-э-э, М-м-м-максим.
В течении нескольких часов после этого, почти весь праздник Иосиф Борисович пребывал в состоянии легкой, точнее не очень легкой прострации, а на его смуглом лице читался вопрос:
- Кто же из нас еврей?!
П.С. Мои родные до сих пор удивляются, как мне удалось в течении года получить должность инженера-конструктора I категории, а затем ведущего инженера.
Всегда любил праздники в нашей синагоге, особенно раньше, в мирное время, когда здесь собирался весь цвет кременчугского общества. Тут и глава русской общины города, и председатель уездного дворянского собрания, и атаман верного казачества его императорского величества, и конечно же я. Сам я по национальности русско-ориентированный хохол польских кровей с типично галицкой внешностью, но поскольку в иудаизме нашел истину, то как-то незаметно влился в еврейскую общину и получил соответствующий статус - бен Ноах.
У нас на заводе заместителем главного инженера работает Рафалович Иосиф Борисович - высокий и худой человек с типично семитской внешностью и соответствующим происхождением. Синагогу он не посещает никогда, но на этот раз почему-то решил сделать исключение.
Ну вот спускаюсь я по лестнице, ведущей в молитвенный зал, а на встречу мне Иосиф Борисович собственной персоной. Узрев меня, его и без того круглые глаза стали еще круглее от такой неожиданной встречи. Я же как всегда не растерялся, сделал удивленное лицо и спросил:
- Иосиф Борисович, Вы что, тоже ..?
Его черные очи округлились еще больше. Он такой человек, что за словом в карман не полезет, в тупик его не поставишь и врасплох не застанешь, но на этот раз только и сумел выдавить из себя:
- Здравствуй а-а-а-э-э-э, М-м-м-максим.
В течении нескольких часов после этого, почти весь праздник Иосиф Борисович пребывал в состоянии легкой, точнее не очень легкой прострации, а на его смуглом лице читался вопрос:
- Кто же из нас еврей?!
П.С. Мои родные до сих пор удивляются, как мне удалось в течении года получить должность инженера-конструктора I категории, а затем ведущего инженера.
-
Максим Иващенко
- Сообщения: 259
- Зарегистрирован: 23 сен 2014, 17:39
Выходим с сыном (9 лет) сегодня из дома. Во дворе детки бегают, кричат, шумят, щебечут. Аж душа радуется. И тут один мальчик стал перед окнами и кричит:
- Мама!
А на дереве в это время сидит ворона и каркает:
- А-а-а-а-а!
Мальчик еще раз:
- Мама!
А ворона все свое:
- А-а-а-а-а!
Сын мне и говорит тихо-тихо:
- Ничего себе у его мамы голосок.
- Мама!
А на дереве в это время сидит ворона и каркает:
- А-а-а-а-а!
Мальчик еще раз:
- Мама!
А ворона все свое:
- А-а-а-а-а!
Сын мне и говорит тихо-тихо:
- Ничего себе у его мамы голосок.
-
Максим Иващенко
- Сообщения: 259
- Зарегистрирован: 23 сен 2014, 17:39
НА ТЕМУ О РАЗВРАТЕ
Вспоминаю историю из своей жизни. Был год 2000, только заработал завод после долгого простоя. Я устроился каменьщиком-огнеупорщиком, ходил всегда на вторую смену после лекций в университете. Получал огромные по тем временам деньги - 300 гривен, в то время как слесарь и инженер получали 150-170 гривен. В этот день было немного свободного времени и я, чтоб сэкономить деньги пошёл пешком через мост с учебы на работу. Перейдя мост, остановился передохнуть, стал возле дерева у дороги, облокотился на ствол и задумался о своём. Тут около меня останавливается джип-внедорожник, крутой такой, из окошка высовывается мужик лет тридцати, здоровый такой и спрашивает меня:
- Работаешь?
- Работаю, - с гордостью отвечаю я, имея ввиду свою работу на заводе.
- Тогда садись, - сказал мне водитель.
Я обрадовался, что довезут меня прямо до проходной. Все-таки не пешком идти.
- А такса какая ? - спросил меня мужик.
- 300 гривен? - по-деловому ответил я ему.
Мужик слегка смутился:
- А почему так много?
- Работа у меня тяжелая, условия вредные. Мои родители получают вдвое меньше меня, хотя работаем рядом.
- И твои родители тоже на трассе стоят? - удивился водитель.
- Нет, почему на трассе, на заводе.
На лице моего собеседника обозначились признаки интенсивной мыслительной деятельности:
- Так ты на заводе работаешь?
- На заводе, а где же еще? - ответил я ему.
- Слышь, а я подумал, что ты на трассе собой торгуешь. Понимаешь, тут, за мостом, обычно девочки-трасовички стоят. Сегодня их нет почему-то. Вижу - ты стоишь. Вот и подумал...
Довез он меня почти до проходной и высадил. Я его отблагодарил и пошел на смену. Еще легко отделался. А могло быть и хуже. С тех пор всегда ездил на работу на автобусе. А то мало ли что.
Вспоминаю историю из своей жизни. Был год 2000, только заработал завод после долгого простоя. Я устроился каменьщиком-огнеупорщиком, ходил всегда на вторую смену после лекций в университете. Получал огромные по тем временам деньги - 300 гривен, в то время как слесарь и инженер получали 150-170 гривен. В этот день было немного свободного времени и я, чтоб сэкономить деньги пошёл пешком через мост с учебы на работу. Перейдя мост, остановился передохнуть, стал возле дерева у дороги, облокотился на ствол и задумался о своём. Тут около меня останавливается джип-внедорожник, крутой такой, из окошка высовывается мужик лет тридцати, здоровый такой и спрашивает меня:
- Работаешь?
- Работаю, - с гордостью отвечаю я, имея ввиду свою работу на заводе.
- Тогда садись, - сказал мне водитель.
Я обрадовался, что довезут меня прямо до проходной. Все-таки не пешком идти.
- А такса какая ? - спросил меня мужик.
- 300 гривен? - по-деловому ответил я ему.
Мужик слегка смутился:
- А почему так много?
- Работа у меня тяжелая, условия вредные. Мои родители получают вдвое меньше меня, хотя работаем рядом.
- И твои родители тоже на трассе стоят? - удивился водитель.
- Нет, почему на трассе, на заводе.
На лице моего собеседника обозначились признаки интенсивной мыслительной деятельности:
- Так ты на заводе работаешь?
- На заводе, а где же еще? - ответил я ему.
- Слышь, а я подумал, что ты на трассе собой торгуешь. Понимаешь, тут, за мостом, обычно девочки-трасовички стоят. Сегодня их нет почему-то. Вижу - ты стоишь. Вот и подумал...
Довез он меня почти до проходной и высадил. Я его отблагодарил и пошел на смену. Еще легко отделался. А могло быть и хуже. С тех пор всегда ездил на работу на автобусе. А то мало ли что.
-
Максим Иващенко
- Сообщения: 259
- Зарегистрирован: 23 сен 2014, 17:39
ЖАДНОСТЬ ГОЛУБЯ СГУБИЛА
У нас на кухне к оконному карнизу прикреплена кормушка, у которой постоянно дежурят голуби. Мы периодически скармливаем птицам остатки пищи (кашу, картошку, хлебные крошки…).
Так получилось, что в сумке у меня обнаружилось полбуханки засохшего хлеба, которую я брал когда-то себе на обед, да позабыл об этом. Сын размочил его в воде и выложил в кормушку.
На сие лакомство мигом слетелись сизари. Двое из них, самые наглые, отогнали от кормушки всех остальных и начали драку между собой за единоличный доступ к корму. В ходе сражения они вытолкнули из кормушки весь хлеб, который оказался внизу на земле и был подобран другими птицами.
В итоге, когда определился победитель, ему только и оставалось что постучать клювом по пустой доске.
У нас на кухне к оконному карнизу прикреплена кормушка, у которой постоянно дежурят голуби. Мы периодически скармливаем птицам остатки пищи (кашу, картошку, хлебные крошки…).
Так получилось, что в сумке у меня обнаружилось полбуханки засохшего хлеба, которую я брал когда-то себе на обед, да позабыл об этом. Сын размочил его в воде и выложил в кормушку.
На сие лакомство мигом слетелись сизари. Двое из них, самые наглые, отогнали от кормушки всех остальных и начали драку между собой за единоличный доступ к корму. В ходе сражения они вытолкнули из кормушки весь хлеб, который оказался внизу на земле и был подобран другими птицами.
В итоге, когда определился победитель, ему только и оставалось что постучать клювом по пустой доске.
-
Максим Иващенко
- Сообщения: 259
- Зарегистрирован: 23 сен 2014, 17:39
САМОЕ ВАЖНОЕ
Решили нашей многонациональной кампанией с семьями отпраздновать одновременно наступление Нового Года и Хануки. Я, как всегда, нашел галахическое обоснование самой возможности данного совмещения (Талмуд, Авода Зара, Лист 8А). В общем, праздник удался на славу.
Поскольку все присутствующие были сторонниками евразийского вектора развития Украины, уважающие Владимира Владимировича Путина и его деятельность на посту президента Российской Федерации, а также сторонниками суверенитета Израиля над территориями Иудеи и Самарии (даже присутствующие за столом мусульмане), то разговор о политике быстро закончился консенсусом. Начали беседу о семейных ценностях и жизненных приоритетах, которую женская половина аудитории то ли под действием алкоголя, то ли в виду праздничной и легкомысленной обстановки быстро перевела в тему о размерах мужских достоинств представителей разных рас и народов и о влиянии данного фактора на получаемое женщиной удовольствие от близости. Благо, у всех была возможность сослаться на большой опыт бурно проведенных лет школьной и студенческой жизни. Вердикт вынесли простой: чем больше длина, тем лучше.
Но тут одна, самая младшая из присутствующих, сказала:
- Ну разве длина – это так важно? Не в длине же дело!
Вот, думаю, умничка. Сейчас она расскажет им о том, что в мужчине главное трудолюбие, верность, надежность, заботливость, внимательность, предприимчивость и умение обеспечить семью, в конце концов.
- Длина – это не самое важное, - продолжила она, - и совсем не главное. Самое важное – это толщина. Чем толще, тем лучше.
Решили нашей многонациональной кампанией с семьями отпраздновать одновременно наступление Нового Года и Хануки. Я, как всегда, нашел галахическое обоснование самой возможности данного совмещения (Талмуд, Авода Зара, Лист 8А). В общем, праздник удался на славу.
Поскольку все присутствующие были сторонниками евразийского вектора развития Украины, уважающие Владимира Владимировича Путина и его деятельность на посту президента Российской Федерации, а также сторонниками суверенитета Израиля над территориями Иудеи и Самарии (даже присутствующие за столом мусульмане), то разговор о политике быстро закончился консенсусом. Начали беседу о семейных ценностях и жизненных приоритетах, которую женская половина аудитории то ли под действием алкоголя, то ли в виду праздничной и легкомысленной обстановки быстро перевела в тему о размерах мужских достоинств представителей разных рас и народов и о влиянии данного фактора на получаемое женщиной удовольствие от близости. Благо, у всех была возможность сослаться на большой опыт бурно проведенных лет школьной и студенческой жизни. Вердикт вынесли простой: чем больше длина, тем лучше.
Но тут одна, самая младшая из присутствующих, сказала:
- Ну разве длина – это так важно? Не в длине же дело!
Вот, думаю, умничка. Сейчас она расскажет им о том, что в мужчине главное трудолюбие, верность, надежность, заботливость, внимательность, предприимчивость и умение обеспечить семью, в конце концов.
- Длина – это не самое важное, - продолжила она, - и совсем не главное. Самое важное – это толщина. Чем толще, тем лучше.
-
Максим Иващенко
- Сообщения: 259
- Зарегистрирован: 23 сен 2014, 17:39
ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР С ОСЛИНЫМИ УШАМИ
ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР С ОСЛИНЫМИ УШАМИ
(В соавторстве с Михаилом Иващенко)
Раньше, когда на меня кричали родители, учителя, начальники, я сильно расстраивался, иногда несколько дней не мог придти в себя, раздумывал план жестокой и подлой мести. Но это не приносило облегчения и только ещё больше опустошало душу. И вот мне сотрудник посоветовал:
- Когда на тебя кто-то кричит, отчитывает, критикует, то ты расчеловечь его. Представь что у него ослиные уши, козья борода, оленьи рога, поросячий пятак, хобот как у слона, собачья или крокодилья голова. Это облегчит тебе переживание.
Я взял этот метод на вооружение. И, действительно, помогает. Кричит на тебя злая начальница, а ты представил, что у неё голова собачья и она лает на тебя "гав-гав-гав-гав", и тебе уже не обидно, а смешно. Со временем этот метод взаимодействия с критиканами и крикунами я освоил на уровне условного рефлекса. Только бы не рассмеяться. Орёт на меня директор, а я слышу, как бабуин воет "ву-ву-ву" и пытаюсь улыбку проглотить.
И вот недавно я потерял очень важный комплект конструкторской документации (а теряю вещи и документы я часто, грешен). Вызывает меня главный инженер и начинает распекать во время совещания на чем свет стоит самыми грязными ругательствами:
- Такой ты сякой, да как так можно, это же не в первый раз, нужно быть внимательным и т. д. и т. п.
А я представил себе что у него уши ослиные, и, улыбаясь (не в силах себя сдержать) говорю:
- Документы восстановить то не проблема, все у меня в компьютере есть.
А он как раскричится:
- Так дело же в принципе. Ты - ведущий инженер, а не девица.
А у меня перед глазами главный инженер превратился вдруг в ослика, мучимого жаждой и кричащего:
- И-аа-и-аа-и-аа!!!
Я не выдержал, рассмеялся сладким заливистым смехом, а весь рапортный состав, от удивления начал произносить что-то несуразное невпопад в мой адрес. И вмиг я увидал перед собой стадо баранов, блеющих жалобно:
- Бэ-э-э-э, бэ-э-э-э.
Рассмеялся я пуще прежнего и выбежал из кабинета.
Иду в свой отдел, смеюсь-заливаюсь. Прихожу, думаю, пора чаю выпить. Открываю шкаф, где от инспекторов по пожарной безопасности прячу кипятильники, электроплиту, нагревательные приборы, а там ... папка с документами, та, что была потеряна. Наверное, на прошлой неделе после перерыва, когда кипятильник на место клал, закинул туда и чертежи рефлекторно.
Беру я папку, возвращаюсь в кабинет главного инженера и с видом победителя говорю:
- Вот Вам весь комплект документации, подписанный и утвержденный.
Положил на стол, и, пока они не успели опомниться и мычали что-то несуразное, как коровы, вышел из кабинета.
(В соавторстве с Михаилом Иващенко)
Раньше, когда на меня кричали родители, учителя, начальники, я сильно расстраивался, иногда несколько дней не мог придти в себя, раздумывал план жестокой и подлой мести. Но это не приносило облегчения и только ещё больше опустошало душу. И вот мне сотрудник посоветовал:
- Когда на тебя кто-то кричит, отчитывает, критикует, то ты расчеловечь его. Представь что у него ослиные уши, козья борода, оленьи рога, поросячий пятак, хобот как у слона, собачья или крокодилья голова. Это облегчит тебе переживание.
Я взял этот метод на вооружение. И, действительно, помогает. Кричит на тебя злая начальница, а ты представил, что у неё голова собачья и она лает на тебя "гав-гав-гав-гав", и тебе уже не обидно, а смешно. Со временем этот метод взаимодействия с критиканами и крикунами я освоил на уровне условного рефлекса. Только бы не рассмеяться. Орёт на меня директор, а я слышу, как бабуин воет "ву-ву-ву" и пытаюсь улыбку проглотить.
И вот недавно я потерял очень важный комплект конструкторской документации (а теряю вещи и документы я часто, грешен). Вызывает меня главный инженер и начинает распекать во время совещания на чем свет стоит самыми грязными ругательствами:
- Такой ты сякой, да как так можно, это же не в первый раз, нужно быть внимательным и т. д. и т. п.
А я представил себе что у него уши ослиные, и, улыбаясь (не в силах себя сдержать) говорю:
- Документы восстановить то не проблема, все у меня в компьютере есть.
А он как раскричится:
- Так дело же в принципе. Ты - ведущий инженер, а не девица.
А у меня перед глазами главный инженер превратился вдруг в ослика, мучимого жаждой и кричащего:
- И-аа-и-аа-и-аа!!!
Я не выдержал, рассмеялся сладким заливистым смехом, а весь рапортный состав, от удивления начал произносить что-то несуразное невпопад в мой адрес. И вмиг я увидал перед собой стадо баранов, блеющих жалобно:
- Бэ-э-э-э, бэ-э-э-э.
Рассмеялся я пуще прежнего и выбежал из кабинета.
Иду в свой отдел, смеюсь-заливаюсь. Прихожу, думаю, пора чаю выпить. Открываю шкаф, где от инспекторов по пожарной безопасности прячу кипятильники, электроплиту, нагревательные приборы, а там ... папка с документами, та, что была потеряна. Наверное, на прошлой неделе после перерыва, когда кипятильник на место клал, закинул туда и чертежи рефлекторно.
Беру я папку, возвращаюсь в кабинет главного инженера и с видом победителя говорю:
- Вот Вам весь комплект документации, подписанный и утвержденный.
Положил на стол, и, пока они не успели опомниться и мычали что-то несуразное, как коровы, вышел из кабинета.